1 сентября. Лайт версия

 Своё первое 1 сентября я не помню вообще. Даже как фотографировалась за партой с букетом и букварём тоже. Смотрю на фотку и будто не со мной было. А вот первую перекличку помню. Помню именно тот момент, когда встретилась с первой учительницей глазами. Поняла одно, что собственно дома и выдала: «Я у неё учиться не хочу!». Причем в 7 лет я поняла, что у нас это взаимно. Но мы три года как-то жили и еле выносили друг друга. Помню 1 сентября в каком-то из старших классов с умыслом оделась во всё черное. Так и говорила: «Это не праздник  - это траур».

Многие скажут, что я потому и выбрала СО потому что у меня с самого начала со школой не сложилось. Да, в том числе. Но это не единственная причина. Об этом в другой какой-нибудь раз.

Да, я так и не смогла разделить всей радости своих друзей, закидавших ленту «фейсбука» и «контакта» фотками букетов, белых бантов и блузок, линейками, чужими и своими детьми, первыми учителями и т.д., сопровождая всё это милыми записями и восторгом от события.  Я же выложила такую картинку. Причем когда я выложила эту надпись некоторые эти же друзья-знакомые отлайкали её. Короче праздничек на самом деле для всех амбивалентный и все это понимают.

Мы тоже в этом году должны были быть на линейке,  в школе, первый звонок и прочее. Но уже больше года назад мы определились с тем, что оформим семейное образование. Не смотря на всё это мы думали  о том, что ребенка всё равно надо поздравить с официальным началом обучения. 

 У меня не было идеи привязывать всё это именно к 1 сентября хотя бы потому что это день школ и многие родители и учителя в этот день после линеек ведут детей в город, кафе и развлекательные центры.

Я два раза попадала на 1 сентября в центр города. Один раз мы встретились с подругой со школы и решили посидеть в кафе, в котором была куча народу и очередь за столики. В другой раз мы просто гуляли с детьми по набережной и тоже была куча школьников и очереди куда только можно и на что только можно. Поэтому я не видела проблемы отпраздновать и 31 августа и 3 или 4 сентября,  на выходных. Но по ряду причин мы всё же праздновали 1 сентября именно 1 сентября. 

 С утра мы никуда не торопились. Мы находились дома. У нас уже давно было заведено заниматься по утрам, но в этот день я решила их сильно не напрягать и дети просто смотрели «Шишкин лес» цикл занятий по русскому языку. Потом был обед, сончас (последний и официальный у нашей старшей). После дети были свободны и предоставлены себе. Они играли и потом помогли мне с ужином. Мы дождались отца, поужинали и поехали отмечать в детский развлекательный центр. Алёну одели по первоклашенски; белая блузка, чёрный сарафан, белый бант в косе. Смотрелась шикарно: по-взрослому и по-детски (видимо за счет банта) одновременно.

Дети набегались и накатались, после мы сели в кафе и отметили это событие пирожными. Когда всё было съедено Алёна получила подарок. Подарок был первым учебником. И первый учебник у нашего ребенка – это Библия. Отец пожелал Алёне всю свою жизнь строить по этому учебнику и чтобы эта книга была самой главной в её жизни.

Алёнка была очень довольна. Она уже давно хотела свою личную Библию. Угодили и с цветом, который хитростью у неё узнали до того как приобрести Библию в нужном переплёте. Поздно вечером мы вернулись домой. Все были всем довольны. Завтра было никуда не надо. Мы могли выспаться, спокойно встать и продолжать жить в  своём режиме.

 1 сентября, которое вроде бы должно было быть связано с началом учёбы и школьных лет, не вызвало ни напряжения, ни суеты, ни каких-то дополнительных переживаний. Когда два года назад я начала думать о том, что и как будет, когда ребенок пойдет в школу, я и не думала, что в итоге 1 сентября моей старшей будет в такой вот лайт версии. Но в итоге  всем довольны мы с отцом и довольны дети.

Если ты на СО ты свободен праздновать или не праздновать. И праздновать так,  как посчитаешь нужным. Ты сам пишешь сценарий как тебе удобно и делаешь всё, когда тебе удобно. Разве в чем-то ты обделяешь себя и своего ребенка? Нет. В том и прелесть, что ты живёшь и продолжаешь жить своей жизнью. 

Нашла статью о многодетности: тут . Чему можно поучиться у многодетных. Всё так и есть. :) Кто бы что ни говорил, но именно многодетная семья - это модель общества. Именно в многодетной семье можно автоматически научиться тому что нужно естественно без "специальных занятий". И как бы странно не звучало именно в многодетной семье у родителей меньше шансов наделать ошибок чем в однодетной. Опять же чисто автоматически. 

Воспитание детей в свете Священного Писания

В современном мире отношение к детям и вопросам дисциплины и воспитания полностью пересматриваются. Если раньше вопросы воспитания практически не обсуждались и не менялись столетиями, то начиная с 20 века было пересмотрено всё, начиная от вопросов ухода за ребенком и заканчивая вопросами дисциплины. Современные родители часто находятся в замешательстве как им воспитывать своих детей, относится к ним, реагировать на их непослушание. То как их воспитывали уже подвержено критике, а как предлагается по новому они тоже не знают потому что опять же есть разные мнения и теории на этот счет вдобавок еще и не всё получается когда начинает применяться на практике.

Верующему человеку с одной стороны проще. У него есть Библия в которой есть ответы на все вопросы включая, в том числе, и о воспитании детей. С другой стороны именно Библейский подход к воспитанию сейчас критикуется и современны методы воспитания идут вразрез с Библией, как по смыслу так и по практическому применению. В своей статье я предлагаю вам обратить внимание на то, что говорит Священное Писание в этом вопросе, а дальше уже дело каждого как распоряжаться этой информацией.

Итак, прежде чем понять какой метод воспитания действенный нужно для начала понять, что Писание говорит о человеке, об источнике его поведения, что его определяет и может определять.

Библия говорит нам о том, что человек вначале был сотворён Богом. Был сотворён по образу Божию и был совершенным Божиим творением. Человек был помещен в идеальные условия, но, несмотря на это, человек пошёл против Бога и проявил непослушание. Так грех вошёл в жизнь всех людей. «Потому что все согрешили и лишены славы Божьей». Римлянам 3:23

Каждый рождающийся в мир человек имеет уже предрасположенность к греху. «В беззаконии я зачат и во грехе родила меня мать моя». Псалом 50:7

То есть делать плохое человеку проще, чем хорошее. Я думаю, что любой родитель замечал, что ребенка не нужно учить кричать, драться, жадничать. У него всё получается само собой. И наоборот нужно долго и терпеливо объяснять, что нужно делиться, заботиться, вести себя прилично.

Следовательно, если ребенок предрасположен к плохому и активно это делает, то его нужно наставлять и дисциплинировать. Сам Господь Бог является для нас в этом примером. Бог наказал первых людей. В Библии очень часто подчеркивается, что за грех должно быть взыскание.

Именно тема наказания сейчас подвержена самой большой критике. Современные специалисты рассуждают о том, что ребенок должен либо наказываться только лишением чего-то или изоляцией на время, либо не должен наказываться совсем, а родители должны с ним только беседовать и придумать какие-то интересные способы как донести до него правильные  модели поведения. 

Но в Библии мы можем увидеть, что тема наказания чуть ли не одна из ключевых. Более того, Бог часто говорит о наказании как правильном воздействии на человека, который не повинуется установленному порядку.  «Итак истреби зло из среды себя». Второзаконие 24:7 Сам Бог наказывает как отдельных людей так и целые народы, когда они отступают от Его заповедей:  «Ибо Господь не оставит без наказания…» Исход 20:7 Более того, если люди продолжают упорствовать Бог не меняет способ воздействия или отказывается наказывать. Наоборот Он предупреждает, что накажет ещё больше: «Если при всем том не послушаете Меня, то Я всемеро увеличу наказание за грехи ваши». Левит 26:18

Если в современном мире определенные специалисты утверждают что наказание – это унижение другого и проявление ненависти и агрессии в Библии мы можем увидеть совсем другое отношение к этому вопросу: «Cын мой! не пренебрегай наказания Господня, и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами» Евреям 12:5-7 Мы можем сделать вывод, что Библейский взгляд приравнивает наказание к проявлению любви от родителя к ребенку. «Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю» Откровение 3:19 Просто потому что Бог так делает. Если бы Богу было всё равно на человечество Он оставил бы нас давно и мы уже просто сами бы себя уничтожили. Да, Он обращает наше внимание на наше поведение через неприятности, несчастные случаи, катаклизмы. Здесь очень хорошей иллюстрацией будет русская пословица: «Пока гром не грянет, мужик не перекреститься». К сожалению человек, из-за греха так устроен, что он иначе и правда понимать не хочет. Сколько мы сами можем вспомнить примеров как жизнь кого-то круто изменилась именно благодаря болезни, банкротству, проблемам в семье. Я сейчас имею в виду именно те случаи, когда эти неприятности давали толчок к большему внутреннему развитию человека, раскрытию внутренних ресурсов, пересмотру своего образа жизни на более здоровый как физически так и психологически. Опять же на ум приходит русская поговорка: «Не было бы счастья, да несчастье помогло».

Больше всего в мире сейчас критикуется именно физическое наказание. Но опять же в Библии мы читаем о том, что именно физическое наказание очень эффективно. «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней». Притчи 23:13,14. Из этого отрывка мы видим, что наличие наказания – это вообще вопрос жизни и смерти. Более того - это вопрос вечности. Выше в отрывке Евреям 12:5-7 мы увидели, что о Боге говорится как о родителе, наказывающем именно физически. 

Сейчас родители рассуждают о том, что свой авторитет у ребенка нужно заслужить. В Библии мы снова видим другой подход: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Исход 20:12 Почитание, т.е уважение, почтение родителей – это заповедь. А заповедь – это то, что нужно исполнить не зависимо от обстоятельств. В Библии нигде не написано, что уважение к родителям должно проявляться только после каких-то их действий или может не проявляться если ребенок чем-то недоволен или не получил.

По Писанию у родителей по отношению к детям следующие обязанности:

«Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей. 2-е Коринфянам 12:14 Задача родителей физически заботится о детях и их основных нуждах. Вторая обязанность относится к эмоциональной сфере и духовному воспитанию: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» Ефесянам 6:4. Также обязанность родителей заниматься духовным наставлением своих детей: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая». Второзаконие 6:6,7

У детей следующие обязанности. Первая – послушание: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» Ефесянам 6:1. Вторая - почитание:  «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием» Ефесянам 6:2-3. Третья – забота в старости: «А вы говорите: если кто скажет отцу или матери: дар Богу то, чем бы ты от меня пользовался, тот может и не почтить отца своего или мать свою; таким образом вы устранили заповедь Божию преданием вашим» Матфея 15: 5-6. В этом отрывке Иисус осуждает тех, кто искал причины не помогать своим родителям.

Зато родители ответственны за то как они воспитывают своих детей  не перед детьми и даже не перед окружающими. Они ответственны за это перед Богом. Это можно увидеть из примера Илии. «Я объявил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их» 1 Царств 3:13.

Поэтому принципиально важно сохранить именно библейский взгляд на воспитание, потому что за то как мы воспитываем своих детей мы не будем отвечать перед нашими соседями и даже не перед государством. Сам Бог спросит нас были ли мы послушны ему в этих вопросах.

Кто за что убирает?

Недавно столкнулась с мнением  одного психолога по поводу уборки в доме. Суть её рассуждений в следующем: ребенок имеет право не убираться. Он сам должен понять, что это неудобно, родители не должны наседать на ребенка и заставлять приводить дом в порядок. И это, внимание, речь идет о комнате ребенка и его вещах. О том, чтобы ребенку включиться в общее хозяйство речи даже не было. Может быть не тот формат статьи был, может это в принципе у данного психолога не предполагается.

Вы уж меня сразу простите, но я всё о своём. Сейчас очень много внимания уделяется детским правам, предоставление возможности развиваться как личности без какого-либо нажима извне, понуканий, приказаний. И всё вроде так правильно, гуманно. Но как-то всё это не очень честно по отношению к самим родителям. Я вообще понять не могу, сами же родители пишут такие вещи или подписываются под ними. Не от детей я это даже часто слышу, а от таких же пап и мам. Будто бы не они спотыкаются потом об барахло своего чада. Будто бы не им приходится убирать или доделывать что-то за своим ребенком. А как же забота о себе любимом в том числе?  

У меня возникает ряд вопросов:

На что заработал ребенок? Да, ему прилагается наследство, но не логично ли прежде чем что-то получить научиться этим пользоваться? Кто купил и платит за жильё? Чей это дом по сути? А если это родительский дом, то почему правила и границы не их? Это тоже самое если тебе в твоем государстве туристы начинают говорить как жить. А дети реально "туристы" – они в этом доме не навсегда, они на время. И когда турист приезжает в другу страну он должен учитывать культуру и законы посещаемой местности.

Система, когда все на равных не работает. Всё равно есть или появляется лидер. Если это не родители – то это место займет ребенок, если не ребенок, то родители или старшие родственники.

Если ребенок лидер в семье, то по какому праву? Где и сколько у него обязанностей кроме тех привилегий, которые он имеет? Чьи тогда правила исполняются? Если исполняются правила и пожелания ребёнка, то кто тогда мама, которая просидела  весь день на работе, а потом прибежала домой и начинает хвататься за хозяйство? Рабыня Изаура? И как? Комфортно в такой роли?

Если ребенок не научится планировать своё время, уважать пространство и пожелания других, создавать вокруг себя порядок и уют, то где и когда он будет этому учиться?  В общежитии во время учёбы в институте? Или соседи по комнате тоже должны будут терпеть этот хаос вокруг и не включать его в график дежурств? Мама пожалеет, а сверстники за такое и в нос дать могут или бойкот объявят.  Ну конечно, если они не такие же как он и тоже согласны с тем, что 12 квадратов с 4 постояльцами должны превратиться в гараж или чулан.

 Человек, который не научился организовывать пространство вокруг себя сложно организует и своё время с финансами. Иногда ему это вообще не под силу, потому что опять же нет этой внутренней выдержки, дисциплины, планирования. Не поздновато ли для взрослой жизни учиться тому, что должно было усвоится еще в детском саду? Насколько честно по отношению к детям не научить ребенка этому просто потому что он не видит в этом нужды? Он сейчас её не видит. Также как не видит нужды пить лекарство, учиться и заниматься самообразованием.

Прилавки книжных магазинов замусорили книгами из серии «аля после 3-ех поздно». Почему-то развиваться после 3-ех поздно, а учиться организовывать пространство и нести ответственность за то место где ты живёшь – не поздно. Сам поймет, дорастёт и прочее?  Но как раз учиться этим вещам после 18 некогда. Сложно, начав жить со своим супругом,  учиться убираться, готовить, планировать. Всё это идет на фоне психологической притирки к партнёру, рождающихся  детей, работы. Зачем? Зачем, когда это можно было пройти раньше?

Почему когда молодёжь, отдыхая на пикнике, оставляет после себя мусор  и не потушенный костёр, провоцирует беспорядки в обществе, то все сразу накидываются на родителей? Не воспитали, мол. А как воспитывать если все согласились с тем, что дальше доброжелательных разговоров уходить не следует и если ребенок не хочет – его мнение нужно уважать и разрешить ему жить так как он хочет?

Товарищи родители, вам не кажется, что вы сами себя загнали в эту глупую ситуацию тем, что вы соглашаетесь с такими вещами или даже их открыто проповедуете? Логика получается следующая: «Я ни в чем не могу настоять и ничего не могу требовать, но если поведение моего ребенка не устраивает общество, то виноват тоже я». Это всё равно, что у человека забрать удочку, червей и ведро, дать ему чайную ложку, а потом хаять его за то, что он не наловил рыбы. Но в нашем обществе проблема еще и усугубляется в  том, что родители «чайные ложки для рыбалки» выбирают сами. 

Бытовой фашизм

    На этот раз #9мая натолкнуло меня на другие размышления. Хорошо, что патриотизм в нашем обществе сохраняется; парады, #бессмертный_полк, наклейки на машины, фильмы о войне, открытки и поздравления. Мы до сих пор говорим и помним о том, как страшен фашизм, как это плохо, как ужасно дискриминировать людей, считать, что кто-то лучше только из-за того что относится к той или иной расе, а кто-то из-за этого хуже. Хорошо, что нам пока это все понятно и мы гордимся ветеранами и у нас в этот день #Парад_победы, а не парад гомосеков как у некоторых. Ну, кто чем горд, тем тот и хвалится.

       Но есть проблема, которой заражена большая часть нашего общества, причем и старшее поколение тоже. При всей своей генетической ненависти к фашизму у нас проскальзывают речи и установки этих самых моральных деградантов, против которых сражались наши деды и прадеды. Проявляется это, что самое страшное, в отношении к детям. Почему-то это нормально (и никого за это не садят) взять и начать говорить и решать о том, кто и когда и в каких количествах должен рождаться. Ладно, когда такие вещи решают сами родители. Ну с одной стороны логично – им растить и содержать, а вдруг война, а образование дорого, а за бугор 2 раза в год хоцца. И то тоже странный аргумент, потому что никогда не знаешь, что будет завтра и мало кто задумывается, что он продолжатель поколения у которого есть бабушка или дедушка рожденные в военное или послевоенное время, когда действительно было голодно, холодно и непонятно что завтра. И если бы их деды не родились или же поумирали их бы тоже сейчас не было.

      Но вернёмся к «умным» доброжелателям. (У которых тоже по любому были такие вот «дети войны» - их деды или отцы с матерями). Итак, у нас нормально взять и иметь мнение, и более того высказывать его вслух, и более того говорить это родителям имеющих более 2, а то и 3 детей, что мол куда вы столько рожаете, нищету плодите (причем не важно как ты одет и что ешь), а что предохраняться не учили, бесконтрольно плодитесь и размножаетесь (вообще какое-то сравнение с кошками или того хуже с крысами). Нормально узнав, что все эти дети из одной семьи закатить глаза и сказать «О ужас!». Что это как не фашизм? Что это как неуважение, уж ладно к родителям, к этим детям.

      Перефразируй и примерь на себя. К тебе подходят и спрашивают: «Какого тебя вообще родили? Почему твои родители не предохранялись в этот момент?» Причем ты ничего этому человеку не сделал, не сказал, ты просто стоял рядом, играл в песочнице, солнышку радовался. А тут подходит тетя или дядя и начинают при тебе такое выяснять у твоих родителей. Причем речь не предполагает диалог – это монолог. Эти люди не хотят понять в действительности ничего. У них есть своё мнение и они его лелеют. А ты стоишь и понять не можешь, что ты им сделал? Отобрал последние сосиски в их холодильнике? Им не хватает кислорода из-за тебя? Может быть места в самой большой стране мира? Что надо? И реально люди гетто тебе ближе становятся после этого. Ты понимаешь, что они чувствовали. Что думали. Может быть не так горько и масштабно, но реально в том же самом направлении. В этой ситуации вопрос: «А что я тебе сделал?» остаётся риторическим.

      И вот мы отмечаем #9_мая. Мы против фашизма, войны, убийств. Но у нас есть #аборты и вот такие разговоры. И ничего не наказуемо. Зато когда наши #дети подрастают и бреют голову мы хватаемся за свою. От чего так? Да от того что мы сами такие. Что посеешь, то и пожнёшь. И если так будет продолжатся, нам видимо снова придётся пройти это, чтобы память освежить. Раз просто парада нам мало.

      Я считаю, что подвиг моей прабабушки по линии бабушки не меньше, чем подвиг моего прадеда по линии дедушки. Она родила мою бабушку в 42 году. Причем по счёту та была 5. Запредельная цифра для наших современников. И не потому что предохраняться не умела. Думаю, если бы она своему мужу отказывала все 4 года войны он бы её понял и не трогал. Уж такие у них были высокие отношения. Она шла на это осознанно, доверяя Богу. Она поставила на ноги 9 детей, выучила. Каждый ребенок, став взрослым, работал, создал свою семью, родил своих детей. Моя бабушка родила мою мать. Моя мать родила меня. А если бы не было этой пятой девочки 42 года? Или я тоже кому-то мешаю?

Зачем идти на парад?

Запись прошлого года со страницы в контакте:

Вот меня тут как то спросили: "Да чё там делать на параде?" Я аж сначала не нашлась что ответить. Но я думаю каждому нужно спросить сначала, что 9 мая значит для них лично и для их семьи.

Мой прадед Григорий был возраста моего мужа, когда его застала война. Был в танковой дивизии под Киевом. В первые же дни войны пропал без вести. Его жена Валентина осталась с моим дедом и умерла в болезни в 42 году. Была на год младше меня. Оставила сына в возрасте моего Нестора.

Прадеды по линии бабушки Дмитрий и Ксения находились в тылу. Прадед проработал на заводе. Прабабушка Ксения не побоялась создавшейся ситуации и за годы войны не только поднимала 3 малолетних детей, но выносила и родила ещё 2 детей одна из которых моя бабушка 42 года рождения.

Мои прадеды прошли нечеловеческие условия. Мой дед остался без отца и матери. Люди, которые приняли первый удар на себя. Они сделали всё, чтобы их дети были живы чтобы жили в мире. Благодаря им есть моя мать. Есть я. Теперь есть ещё и мои дети. Прадедам по линии деда я вообще ничего не смогла сказать. Прадедам по линии бабушки тоже уже не могу. Маленькая была не понимала.

Но есть другие ветераны которые ещё живы. Пока живы. И если бы они пришли на площадь, а все забили и поехали бухать на пикники или есть мороженое в парке то, наверное, было бы очень грустно и очень неправильно.

Я тоже не хотела идти на парад на первом курсе. Колонна двигалась долго. Была плохая погода. Хотелось свинтить. И вот мы на площади. 3 часа ради 3 минут. Идем мимо ветеранов. Старенькие, нарядные, в орденах. Улыбаются нам. Что должен думать человек, который положил свою молодость на огонь, обстрелы, окопы? Ты сейчас по клубам ходишь, а они проходили мимо сожженых деревень и разрушенных городов. И вот они видят тебя. Они были такие же как ты.

Кто-то из нашей колонны начал скандировать: "Спа-си-бо!" Мы все подхватили. Ведь и правда спасибо. Да, это не наши деды. Но ведь и правда спасибо. Мы не знаем друг друга. Но ведь и правда спасибо.

Зачем идти на парад? Затем что на этот праздник приходят люди, которые сделали все, что бы ты махал флажком под чистым небом. И им приятно, что тебе не всё равно. По крайней мере им хочется в это верить.

Что будет когда не будет ветеранов? Мне страшно подумать. Я боюсь, что мы совсем все забудем. Хотя некоторые страны даже не стали дожидаться ухода последних ветеранов ...

Мы должны всё равно собираться. Верующие люди знают как важно собрание. Когда ты собираешься с кем- то ты показываешь, что у вас есть что- то общее. Что вам дорого то, ради чего вы собрались. Что вы помните, что вам это важно. Общие собрания, песни, идея- всё это объединяет и сохраняет общину. Значит это может сохранить и целый народ. Но для того чтобы это сохранить надо принести себя туда где собирутся все кому не всё равно. Кто понимает чего прошлому поколению это стоило. Что обошлось это дорого. А потерять легко. 

О Пасхе

Эта запись была сделана мной на моей странице в контакте год назад:

Праздник шашлыка и салюта

       Скоро 9 мая. Россия вспомнила о своём патриотизме и очень обижается когда факты с ВОВ перевираются и предаются забвению. И это правильно. Я думаю, что никто не хочет чтобы их дети воспринимали 9 мая как праздник шашлыка и открытия сезона Пикника. День, когда ваш дед или прадед жизнь положил за ваше существование и жизнь вашего потомства.

    Но завтра праздник, который вот так и перевирается нами совершенно с чистой совестью. Пасха. Какие ассоциации? Яйца, куличи, цыплята (???), кролики. (???) Поделки на Пасху: все те же кролики, яйца, цыплята. Декор туда же.

      А что было? Чему вообще посвящен праздник? Из-за Кого мы стали его отмечать?

Хорошо если кто-то вспомнит в этот день, что было бы хорошо заглянуть в церковь, но опять же с какими мотивами? Освятить кулич?

     Вы бы любили и уважали друга, который бы навещал вас только раз в год? Разве это отношения? Как бы было вам если бы вы ассоциировались у окружающих с вашими вещами, а иногда даже не вашими, но не вами?

     А что вы рассказываете и чему учите ваших детей в этот день?

"Его нет здесь — Он воскрес, как сказал".Матфея 28:6

 

Опубликовано первый раз тут Про Сказки       Как-то раз столкнулась в статье с мнением одного родителя, почему он не хочет читать классические сказки своему ребенку. Аргументы в принципе весомые и в определенных случаях имеют место быть, но кажется мне, что иногда лучше классика, чем современность. Как фильтровать современный фольклор тема отдельная. Пока хочу остановиться на классике. Построим наш анализ на тезисах статьи того папы, который засомневался в классических сказках и разберем их. Агрессивность народных сказок.   Сразу замечу в современном варианте сказки на самом деле очень даже ничего. В оригинале они намного страшнее. Поверьте мне, в детских книжках они весьма переработаны. «Иду на пятах, несу косу на плечах. Иду лису посечи, слезай лиса с печи». Зачем ребенку такая «чернуха»? Честно? Да потому что на самом деле она присутствует в жизни. Не заканчивается хорошо жизнь того, кто поступает вероломного против ближнего своего. Даже если сейчас мы замечаем преуспевание таких людей и безмолвие страж порядка, то есть более высокие силы, которые всё расставят по своим местам. Вопрос только времени. И лично мне важно, чтобы ребенок усвоил это «с молоком матери». Волку разрубили живот, чтобы достать козлят или Красную Шапочку. Какой кошмар! Но разве не больший кошмар в том, что волк съел ни в чем не повинных детей? По-моему всё справедливо. Тем более, что это спасло жизнь самым маленьким персонажам. Просто поставьте на место козлят своих детей. Что вы бы предприняли, когда бы был вопрос жизни и смерти? Почему-то когда наше общество слышит историю про очередного маньяка, то всё чаще задается вопросом, а не расстреливать ли таких надо? А как сказка, так «ой, как всё негуманно».      Ребенку важно уяснить в форме метафоры, что противоправное поведение, направленное против ближнего, тем более маленького, которое причиняет вред здоровью или жизни, должно и будет наказуемо. С одной стороны ребенок поймет, что он сам так не должен поступать, с другой это будет внушать ему защиту. Чтобы с ним не случилось – справедливость восторжествует. Обязательно найдется «петушок», «дровосек» и т.д. который придет на помощь, даже если родители не смогут. Манипуляция поведением.      В пример в той статье приводилась не сказка, а детская колыбельная. «Придет серенький волчок и ухватит за бочок». У нас сейчас в принципе бич нашего общества – установка, что любая граница или предупреждение – это манипуляция поведением. Приведу параллель с одной жизненной ситуацией: «Не переходи дорогу на красный свет – машина собъёт». Но ребенок, если ему с детства границы были в голову вложены плохо, будет переходить дорогу в неположенном месте в неположенное время. И в принципе очень долго может совершать это довольно успешно без проблем для себя. Но как говорится, одного раза будет достаточно. И что? Это манипуляция?      Волк и светофор – это разные вещи. Но всё начинается с малого. Сначала ребенок не выполняет распорядок дома, потом школы, потом ему и всё государство не указ. Как ребенку, у которого ещё мало опыта и плохо выстроены причинно-следственные связи объяснить более глобальные вещи? Вот и делается это через метафору, сказку, образы. Ребенку важно уяснить одну вещь: нарушение общих правил приводит к проблемам.  И это не будет тормозить его как личность. Наоборот наличие границ и главное их действенность помогают ребенку правильно развиваться. Но это опять уже другая история. Хитрость положительных персонажей сказки.       Например, Кот из сказки «Кот в сапогах». Вот, мол, схитрил и всё получил. А от кого получил? Кто-нибудь помнит «профессию» истинного «Маркиза Барабасса»? Всем владел людоед. Нет, вы по буквам прочитайте. Ни козлоед, ни овощед. Л Ю Д О Е Д.  По мне так сказка как раз должна вселить веру ребенка в то, что не надо отчаиваться если у тебя не тот статус, положение и уже тем более физическая сила. Пусть верит в то, что победа не за сильным, а за умным и сообразительным. Можно возразить, что кот и короля обманул. Я, конечно, не за то чтобы врать, но давайте зададим вопрос иначе. Что это за король, у которого в царстве-государстве находится такой маргинал со статусом «людоед», а у него только о том голова и болит, чтобы рябчиков поесть? Ну, вот народ и сопротивляется какими может методами. Кот в отличие от остальных хоть что-то сделал.       В русских сказках тоже много таких примеров. Думаю, никто не осудит Жихарку или Ивашечку, которые хитростью справлялись со своими недоброжелателями, которые, кстати, хотели их съесть. Что лучше: чтобы ребенок усвоил мысль, что он вполне может спастись если чуток пораскинет мозгами или же он, понимая, что маленький и щупленький, зажмурит глазки и будет ждать конца? Сохрани Бог любого ребенка от такой ситуации, но согласитесь, что бывает всякое.      Опять же сказка – это метафора. Отрицательный герой не обязательно может быть личностью, это можно перенести и на проблему, которую нужно решить. Или ты мыслишь шаблонно: «Я не могу это сделать потому что». Или ты включаешь «соображалку» и выходишь победителем. Страшные, кризисные условия.      Падчерицу увезли в лес, Белоснежку чуть не убили, потом отравили, Золушка и Ховрошечка были угнетаемы тяжелым неоплачиваемым трудом. Злая мачеха, вредные сестры, отстраненный отец. У того отца, с которого я начала свою статью, появилось разочарование. Он хотел с помощью сказок развлекать и развивать ребенка, а  тут страсти такие. Но в том и проблема, что мы должны понимать правильную и изначальную цель сказок, по крайней мере, народных. Эти сказки должны были научить ребенка правилам бытия, его закономерностям, причинно-следственным связям. Современные сказки может и нацелены на то, чтобы просто развлечь ребенка, научить его отличать слона от бегемота и ещё что-то в этом духе, но мне ближе именно цель народных сказок. Подробнее про сценарий падчерица-мачеха можно почитать у Ефимкиной «Пробуждение спящей красавицы». Как уже вы поняли, это тема для отдельной книги. Если вкратце, то суть в следующем: только проходя кризисы, находясь в сложных ситуациях, решая каждый день какие-то вопросы – личность развивается, личность готова жить в этом мире и правильно с ним взаимодействовать. Именно поэтому падчерица остаётся  с приданным и выходит замуж, а дочка мачехи, выросшая в тепличных условиях, конфликтует со средой и в лучшем случае остается в позоре, а то и вовсе погибает. Ребенку важно увидеть, что развивает труд, что важно помогать другим, что нужно быть приветливым, что не нужно жить паразитарной жизнью и ждать, что всё само приедет на расписных санях. А как же Емеля?      Ну, вот здесь у меня самой много вопросов именно к этой сказке. И в тех вариантах, в которых я её читала – сама не люблю. Остановлюсь на более любимых мной персонажах. Иван-дурак из «Сивки Бурки» и «Конька-горбунка». Здесь Иван на самом деле не такой уж и лентяй. Именно он высидел дозор, нашёл общий язык с животиной, был готов к сверхъестественным поступкам и опасным путешествиям. Именно такой и получает всё. Хороший пример? По мне так вполне. Опять же именно этот персонаж как «Гадкий утёнок» пусть бессознательно, но помогает детям, которые действительно в своём окружении «за дурочка». Ведь действительно этот сценарий работает в жизни. Дети, которые в своем детстве не были «звездочками», не отличались какими-то дарованиями, возможно даже не получали любовь и принятие от своего окружения (класса, учителя, не имели друзей) во взрослой жизни большего добились, больше раскрылись как личности, имеют способность преодолевать проблемы, часто имеют хорошие семьи, интересную работу и более насыщенную жизнь чем те же сверстники, которые в детстве «тюкали» таких «утят». Мораль сказок и её применение       Тот папа был прав в своём примере, когда отметил, что взрослые поступают, неправильно стараясь научить ребенка не врать, а сами врут про то, что нос как у Пиноккио от вранья вырастет. Но опять же и такие родители и этот папа забыли, что образами сказок нужно пользоваться правильно. Сказка – ложь, да в ней намёк, а не конкретный способ решения проблемы. У Пиноккио вырос нос. Основная мысль в том, что ложь невозможно спрятать. Она всё равно проявится. Вот это и нужно доносить ребенку. Всё тайное – станет явным. Причём то, что возможно нужно было знать только одному или двум людям в итоге станет известно всей общественности.      Уважаемые родители, когда вы читаете сказки своим детям, пожалуйста смотрите шире, мыслите более абстрактно. Сказка – это не уголовный кодекс и не 10 заповедей, где как написано, так и должно быть. Сказка – это образ, форма, которую нужно переложить на реальную жизнь. Главное ухватить суть, основную мысль и иметь творчество вписать в свою жизнь и жизнь ребенка. Классические сказки устарели       Вот здесь тоже не могу согласиться. На самом деле люди по своей сути не изменились ни сколько. Согласна с древним мудрецом Соломоном: «Нет ничего нового под небом». Любое общество проходит одни и те же стадии развития и упадка, каждый человек проходит одни и те же возрастные периоды. Да они имеют специфические очертания благодаря культуре, национальным особенностям и прочее. Но суть остается та же. Разве в нашем обществе исчезла проблема добра и зла? Разве дети, которые сейчас развиваются по сценарию «любимых дочек мачехи» имеют успех в жизни и более к ней приспособлены? Разве ребенок не должен понять, что всё хорошее и плохое, что ты делаешь обязательно к тебе вернётся?      Лично для меня это более важные вещи, которые должен понять мой ребенок, чем та развлекательная функция, которую сейчас выполняют сказки: «А где бабочка? А вот она! Как она машет крылышками? Бяк-бяк-бяк». У меня лично нет времени, да и жалко мне его, чтобы тратить их на такие развлечения. Скоро лето и мои дети снова поедут на дачу. Там будет куча бабочек и они и без того увидят как они крылышками бяк-бяк-бяк.       Я не буду отрицать, что мне тоже не понятен сценарий сказок где лиса всех обманула и продолжила спокойно жить в таком же режиме, оставив волка или медведя в дураках. Но на то нам голова и дана самим подумать о том что мы читаем и какую цель преследуем. Я не утверждаю, что нет хороших современных сказок и что все народные самые лучшие. Но моя цель была обратить внимание именно на некоторую необоснованную критичность, которой подвергается старый фольклор. Как всегда – не все так однозначно.

В ожидании чуда... Когда чуда нет

Опубликовано: тут

     В наше время все планируют. В том числе, и детей. Планируют время появления, количество, периодичность появления. Но, если визит в банк и день свадьбы можно запланировать вплоть до часа и минуты, то с детьми не все так просто.

   

  Планировать можно, конечно, но у детей свои  ритмы. Молодая девушка заканчивает школу, поступает в учебное заведение, планирует его хорошо окончить, построить карьеру, удачно выйти замуж, забеременеть, родить, снова выйти на работу, добиться чего-либо, может быть, снова родить, снова реализовываться в работе и т.д. Все продуманно до мелочей. Прямо не жизнь, а спартанский распорядок. Может, оно и хорошо, но вот в чем вопрос - насколько конкретная девушка готова к вариациям, отклонениям от выбранного графика? А дети очень часто переворачивают привычную жизнь, изменяют ее, изменяют нас. Начинается как раз все с их появления. Вот, казалось бы, женщина готова, женщина решилась. Но не тут то было. Оказывается, когда заканчиваешь предохраняться, то это не гарантия того, что все случится в один момент. И, в итоге, женщина, которая изначально боялась внеплановой беременности, теперь торопит ее и не может дождаться. Она уже и в форуме пообщалась, и медицинские сайты пересмотрела, и бабушкины методы перепробовала, и восточные практики, параллельно используется измерение базальной температуры, тесты на овуляцию и всё тому подобное.

     Предлагаю еще один способ. Называется разобраться: "А зачем оно мне надо?" Понятно, что официальная версия будет звучать красиво, но что на самом деле?  Почему отсутствие беременности так печалит? Потому что планы ломаются? Если так хочется детей, то я готова посвятить им всю жизнь, а не пытаться их вклинить в свои графики? Может, тогда дело в органайзере, а не детях.

     Что еще может расстроить? Если заглянуть внутрь себя и честно сознаться, то хоть и в фоне, но очень большого размера можно найти банальную зависть. "Уже все родили, а я… Вон та не хотела беременеть, залетела, на аборт пошла, а я так хочу и никак. А эта уже с ребенком идет, ругает его, зачем ей вообще ребенок? Вот когда я рожу... Да когда же я уже рожу?"

    Понять, по какому принципу Бог раздает детей, сложно, но я уверена, что какая-то логика в этом есть. Одно уже подметила точно: когда беременность становится «идеей фикс» да еще и в сочетании с плохим настроением, дети редко получаются.

    Женщина в принципе устроена так, чтобы рожать и вскармливать ребенка. Это ее первостепенная задача и она обозначена даже физиологически. Поэтому настрой на беременность и воспитание ребенка должен быть естественным, само собой разумеющимся. Идти красной нитью, основным, а не промежуточным событием. А у нас очень часто получается, что женщина не задумывается об этом, ей не до того, она даже может бояться этого, предполагать и даже решиться на аборт. Но вот теперь пора, и всё желание, которое не было явно выражено или крепко спало, теперь настолько сильно, что всё уже не имеет такой ценности. А ведь желание иметь детей должно развиваться постепенно.  

    Маленькая девочка растёт, играет в куклы, затем нянчит младших. Только в наш прогрессивный век все спуталось, а что-то вообще вытеснилось. Все чаще девочка играет не теми куклами, никого не нянчит. И в итоге хочет иметь то, о чем имеет слабое представление. Но для того, чтобы что-то иметь, должен быть соответствующий настрой. В нашем случае, сначала должен «забеременеть» мозг. Все знают, что полноценная беременность равняется 9 месяцам. Плодов - бройлеров пока, слава Богу, нет. Но почему-то желание иметь ребенка часто вот такое бройлерное. Пора! Хочу! Да, 3 месяца назад была не готова, а теперь надо.

    Что же делать, если хочется, а не получается? Я не призываю начать сначала, впасть в детство, играть в куклы. Но, во-первых, отпустите ситуацию. Все в свое время. Оставить зависть, хандру. Наоборот, окружить себя людьми с детьми или их ожидающими. Может, даже понянчить кого-то, помочь подруге с детьми. Пройтись по магазинам, посмотреть одежду посвободней. Раньше у русских девушек был свободный красный сарафан. Она и в девках в таком ходила, и замужем, и ребенка в себе носила. Настрой на жизненные и физиологические изменения был изначально. Даже в гардеробе. 

     А как насчет усыновить? Хочется своего? Но разделение людей на своих и чужих - это исключительно личная установка. Может, в том и секрет, что больше хочется беременности, чем длинного процесса ухода и воспитания? Это как одна моя знакомая созналась, что хочет свадьбу, а семью нет. Мой перворожденный ребенок тоже не появился сразу. Тоже была и обида и грусть и "приспичило". На одном собрании группы личностного роста я вынесла свою проблему в круг. Мне предложили выбрать "ребенка" из участников и представить, будто всё случилось. Я отслеживала свои эмоции и чувства, после упражнения круг делился своими. Несколько участников практически хором сказали: "Боялись, что не удержишь". Если это рассматривать не только с физической стороны, то фраза может оказаться в точку. Не удержишь. Сейчас женщины и правда имеют слабое представление о том, что такое быть с ребенком 24 часа в сутки. Имеют противоречивые сведения об уходе, воспитании ребенка. При всем при этом действительно "удержать" ситуацию и "держаться" в этой ситуации сложно. Поэтому привыкать к нагрузке, как в спорте, нужно постепенно. И, быть может, поэтому дано время в виде "запаздывающей" беременности. Время на то, чтобы разобраться с собой, настроиться на новую жизнь (ведь она уже никогда не станет прежней), накопить мудрости и опыта. Опаздывают только люди. Высшие планы, которые не у нас, а в которых мы, четки и продуманны. Больше доверяйте этому факту. 

     Закончить хотелось бы фразой одной из песен группы «Би-2»: "И все что ты так долго ждешь, уже в пути".

Характер- он с детства виден

Характер - он с детства виден

    Гуляем на улице. Старшие катаются с горки. Младшая стоит рядом и разглядывает окна и балконы дома напротив. Уже вечер и при зажжёном свете хорошо видно что в каком окне делается. Тут Соня говорит: 
- Вон в окосиське Гена. 
    Я поднимаю голову, смотрю по этажам. На одном из балконов стоит большая, мягка игрушка белки из "Ледникового периода". 
- Не, Соня, это белочка такая с зубами, из другого мультика. Ты его ещё не смотрела. 
- Неть. БУДЕТЬ ГЕНА!!!

Почему Мир Мамы?

     Однажды я такое название я придумала для нашего магазина. Магазина больше нет, но название мне дорого. Я решила с ним не расставаться.

      Это блог многодетной мамы и психолога по образованию. 

     За последние 5 лет родилось много мыслей как сочетается на практике одно и другое. Насколько это вообще реально и так ли всё как пишут в книжках, а в книжках так как в жизни. 

     Обо всём об этом: мои статьи, наблюдения, эскизы личной жизни и наброски из практики. Без имён и фамилий, но все совпадения с жизнью - неслучайны.